................... ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК ........................
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем
"хрен его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так
ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую
что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с
каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не
можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один
человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с
бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль
по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот,
кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а
притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем,
кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря?
Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на
законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо
того, чтобы головой!
В достославные и глубоко застойные времена глава семьи на честно заработанные деньги купил "Москвич". Что значила покупка личного автомобиля, для простого начальника отдела в почтовом ящике объяснять не буду. Это было... Это было ВСЕ! Или почти ВСЕ! Мечта целой жизни стояла под окном и призывно подмигивала солнечными зайчиками на лакированных дверях.
И вот- настал торжественный день! Первый выезд на дачу. Позади неторопливая укладка вещей, продуманное размещение всевозможных баулов и ящиков с рассадой... Связка досок, добытых у институтского завхоза, с почетом водружена на верхний багажник.
Все семейство не спеша и со вкусом рассаживается в салоне, вдыхая ни с чем не сравнимый запах нового авто. "Глава", в выходном костюме и при галстуке не торопясь, вальяжно усаживается за руль, заводит мотор, плавно трогается с места... Блеск! Едем! Все просто счастливы.
Все, кроме черного, ленивого и толстого кота, с простым именем Пират, который до той поры меланхолично и разнежено дремал на коленях у супруги новоявленного автовладельца.
Через пару минут кот начал нервно ворочаться, проснулся, испуганно вскочил, и округлив в ужасе желтые глаза обвел все вокруг диким взглядом. Увидев в окно проплывающие мимо деревья, не ожидавший такой кошмарной подставы Пират издал вопль ужаса и начал в панике метаться по салону машины, затянув бесконечную песнь на одной тревожной ноте. Все попытки утихомирить мохнатого паникера были безрезультатны. Бес вселился в любимца семьи! Он истошно вопил, скакал и отбивался с недюжинной силой, решив, по- видимому, не только умереть героем, но и прихватить в "края вечной охоты" всех своих мучителей.
Поняв, что бегство из "шайтан- арбы" невозможно, что враги наступают, уже готовясь набросить сверху любимую финскую курточку хозяйки и навалиться всем скопом, кот издает вопль, в лучших традициях Брюса Ли взмывает вверх в немыслимом пируэте и ,намертво вцепившись в обивку крыши, повисает вниз головой. После чего применяет боевой прием, не иначе, подсмотренный им в программе "В мире животных". Там еще про таких симпатичных зверьков рассказывали... Скунсы называются.
Для верности зажмурив левый глаз и отведя в сторону мешающий "беглому ведению огня" хвост он начинает снайперски точными короткими очередями опорожнять кишечник, корректируя выстрелы со сноровкой артиллериста.
"Перелет! Недолет! Опаньки.. (Хозяйка в ужасе разглядывает любимую кофточку) Получайте, гады! (Короткая очередь. Глава семьи, с быстротой и сноровкой Джона Рембо укрывается под торпедой)! Урряяяу! А вот так, навскидку,с упреждением... (Старший сын в ужасе смотрит на свои новенькие джинсы).
Кормили "Ворошиловского стрелка" всегда неплохо и обильно...
Неуправляемый новенький "Москвич", обдирая блестящие бока о придорожные кусты тихо сползает в овраг, где и замирает в унылой неподвижности. Вся семья, распластавшись в салоне, ждет конца "обстрела", на всякий случай размахивая дрожащими руками с некогда белыми носовыми платками.
Послав последний "патрон" в ненавистную белую курточку хозяйки (Дефицит! 50 р. сверху; отдала!) и убедившись, что в пылу схватки израсходовал весь "боезапас", Пират ставит финальную и победную точку, с громкостью носового (а в данном случае, скорее "кормового") орудия "Авроры", произведя холостой выстрел ( газовая атака на Ипре- детские шалости из набора для юных химиков), после чего, жизнь в закрытом салоне "Москвича" становится невозможной в принципе, как минимум в течении ближайшего часа.
Некогда дружное семейство разом выпадает из "душегубки", судорожно ловя живительный воздух посиневшими губами. Кот, закрепляя победу, не спеша выходит из машины на зеленую свежую травку, слышит весеннее пение птиц, немного успокаивается и начинает неторопливо умываться.
Ободранный экс- красавец "Москвич", нелепо скособочившись стоит в овраге, распахнув настежь все двери и соперничает по запахам с боевой машиной ассенизатора, в просторечии именуемой "говновозка". Глава семьи с домочадцами в ужасе мечутся вокруг мечты, шевелят губами, пытаются что- то сказать, но вместо членораздельной речи издают только жалкий свист с придыханием. Разгром!
И только черный кот, с усталым спокойствием победителя, неторопливо и обстоятельно моется, задрав в небо мохнатую лапу и периодически щурясь на яркое весеннее солнце.
-Ты посмотри, какой красавец! Эх, что за изверги тебя из дому выгнали?.. Ну что за нелюди такие... Такого милого, домашнего... Медь мухи не обидит! Мурзик! Ну посмотри на меня... Нет, ну что за варвары...
Бывший Пират проснулся, добродушно подставил спину для поглаживания, и преданно посмотрел на новую хозяйку...
Лишь на мгновение взгляд его стал хищным и деловым, глаз прищурился, словно в прицеле, а хвост начал движение вверх...
Но этого никто не заметил...
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, "замастырил" себе курятник небольшой,
обнёс его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим,
травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на
ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ея употребить. Да вот беда, там
их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух,
которого есть "западло" (так Миха сказал). Выход нашли. Спёрли курицу
кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько
штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью
сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев
набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все
срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все
было нормально. Ёжик твою гать! наследили сапогами, пришлось заметать как
шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо
возместить яичный ущерб, пошёл на кухню, взял пяток яиц (из субботнего
пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась
лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ея
родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня
подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился
с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару
минут появился Хантер.
- Гля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание
петухов", вокруг все разворочено, в ошмётках перьев с костями. Но тут
наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел
действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет
выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни
носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника,
и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесённую
башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже безнадежно мертвы,
замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на
границе, и ему ещё предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за
сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушёл в запой
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в
канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет
сделать, а яйца-то вареные!
.................................................................... РУССКИЕ ГОРКИ ....................................................................
Ещё в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял решение, что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживлённо и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка. Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра.
Чуть позади виднелась башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было ещё хуже - такое впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке, подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна, грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не выступал и представления не имел.Просмотр предыдущей группы тоже особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча, кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно быстро.
Сели. Кресла как из Звёздных Войн, ещё и "пшикают" при отключении. Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защёлкните, то отщёлкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как бабочка в коллекции.
Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна сволочь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни и? и ческим. Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперёд. Да, дальше я только этим и занимался. Взгляд упёрся в рельсы впереди и от них не отрывался. Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдём мы по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки гуси-лебеди, с матами... "Гляя"... Ещё поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5) руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место казалось совсем скучным. А тут... в лесу... иметь мой лысый череп, счас точно выпаду к пням... и башкой об опоры... ай, не надя! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не об дела мшись. Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить трубу - барышня уже начала поправлять причёску. Первым делом. "Я, - говорит, - как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как остановились подумала, что чёлку наверное мне ветром по растрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки то подрагивают).
- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так:
- А давай!
И пошли.
Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости, притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо, из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, хрен там плавал, все наоборот.
Злобный совет:
Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже визжат по полной), друзей отвлекать болтовнёй. Если повезёт и очереди не будет - по дойдёте как раз к загрузке своей группы и получите приятный сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать про с рать с я своим друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев. Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое происходит и тд, и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам обеспечен.
Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То есть это такой о херенный столб высотой метров 70 из труб, тросов и прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней пристё6нуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетёрша закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зелёную кнопку.
Я уселся поудобнее.
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся метра на 3, остановился и даже при упал назад сантиметров на 10-20. Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось.
Вдруг что-то загудело, чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная. Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или ран дом ный таймер есть?
Что-то тихо пощёлкивает... И вдруг их всех как за хреначит в небо! Я аж на своей лавке подпрыгнул. Ну натурально как в мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо пуляют - вжиииик! и он уже в точку. Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах, болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег. Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился.
Ну да ладно. Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать так я не мандражировал даже на гонках перед стартом. Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей в голове ноль.
Тишина, драматическая, пауза.
И тут нами ёбнули вверх. На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе. Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили. Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В небытие. Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии поймал за воровством на продуктовом складе.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз. Но не до конца, до половины примерно. Снова вверх.
Тут нас ловят и останавливают. Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза. Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте, думаю о вечном.
Ёбббссссс! Полетели вниз.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость.
Ну, потом ещё пару раз про телепались туда сюда от тормаживаясь, но это уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше. Пошёл посцал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень успокоила.
Более-менее собрал себя в кучку. Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописался с одного раза! По условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы, чтобы схватиться за нее и замереть.
0тличный атракцьён, всем рекомендую. Не хуже чем трижды прочмыхаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да?
Не так. Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет. Да я и сам там стонал.
Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка "отдыхат!"
Был там ещё Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
................................................................................ В ЛИФТЕ ....................................................................
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить в лифте. 23.01.2010 Администрация» Чуть ниже - фломастером:
-«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя»
«Петя, ты *цензура*. Более того - ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *цензура*
и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* - он бы тоже жил в эт
ом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за
дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим оли гофр
еном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному ана
лизу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно
вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так тру
дно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк вед
ь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампоч
ки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шал
ава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого
подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний п
одъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне
себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же
писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по ви
димости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же го
ворил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайт
е своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Пап
е передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Админис
трация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я ва
м и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит
и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставля ем. Ура, госпо
да! Администрация. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
- Алло. - Алло.
Мужчина: - Здрасьте, а Василия можно?
Женщина: - Вы знаете, Василий вчера умер...
Мужчина: - Значит на рыбалку он не поедет?..
Тихая, спокойная река, встречаются две щуки, одна другую спрашивает:
- Ты каких бычков любишь, - в масле или в томате? - В масле.
- Тогда поплыли к автобазе! Делятся впечатлениями два рыболова, один другому говорит: - Вот экология стала сейчас, представляешь, нынче рыба какая-то мутированная пошла. - А что случилось?
- Да вот, недавно ездил на рыбалку на целую неделю. Привез домой рыбы много. Приготовил. Съел. Выросли рога.
И конечно же у рыбаков жёны тоже могут быть блондинками, разговор двух таких подруг: - Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...
- Да чего ты Танька так распереживалась, может он просто утонул.
В самолете.
- Женщина рожает, есть на борту врач? - Девушка, можно я попробую?
- Вы врач? - Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки, что хочешь достану.
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц"
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить"
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги"
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог"
***
"Второй год не выходит из отпуска"
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты"
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы"
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри"
***"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот"
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга"
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
........................................................ ПОЛЕВАЯ КУХНЯ ........................................................
На следующий день, когда уже наконец-то избавились от всех котов, бабка нас с Вовкой взяла с собой в поле.
- Неча вас дома одних оставлять. Ещё чего гляди отправитесь коз или 6аранов истреблять.
И мы отправились в поле, истреблять сорняки. Бабка нам выделила грядку и сказала, что домой мы вернёмся
только тогда, когда доползём до конца поля или тогда, когда мы сдохнем. Но конца поля отсюда не было видно
и мне так показалось, что домой мы не вернёмся уже никогда, но подыхать совсем не хотелось.
Рядом торчали другие задницы и пропалывали колхозные, заросшие сорняками грядки. За полчаса мы с Вовкой
продвинулись метра на два, не более. Но зато за нами было абсолютно чисто. Это даже бабка заметила, когда
подошла проверить нас.
- Вы чё ироды делаете? Вы хоть бы что-то оставили. После вас же можно сеять заново.
Не знаю как бабке, но нам с Вовкой показалось, что это всё были сорняки, а до культур мы ещё не добрались.
- Так тут же одна трава была.
- Это в голове у вас одна трава. Причём высохшая уже. Идите отсюда. Всё равно от вас проку как от сорняков.
Бабка отвела нас на край поля. Там как раз приехали солдаты на помощь колхозу в борьбе с сорняками. Из грузо
виков выскочило порядка
полсотни человек. Командир их построил и распределил по грядкам. Солдаты уткнули свои пилотки в землю и поп
ёрли вперёд, как на Берлин.
Рядом с машиной разворачивалась полевая кухня. Я такие видел в кино, но так близко впервые.
- Вот тут и ошивайтесь, – решила бабка.
- Солдатик, – обратилась она к дяденьке в военной форме с колпаком на голове. – Пусть мои тут посидят. Всё мень
ше вреда будет. А если чё
вдруг вытворят, так ты стреляй. Им на пользу только.
- У меня оружия нет, – засмеялся солдат. – У меня только половник. Но пусть остаются. Если что, подсобят в чём-нибудь.
- Ну половник тоже хорошо. Как только что неладное почуешь, так сразу половником хрясь по башке. А лучше сразу,
авансом.
Солдат посмеялся, а бабка, оставив нас, пошла обратно в поле.
- За что же она вас так не любит?
- Да неее. Это нормально, – успокоил я солдата. – Просто вчера недоразумение произошло, вот она и злится.
Мы с Вовкой рассказали солдату как мы избавляли деревню от котов. Солдат ржал на протяжении всего нашего расс
каза и просил, что бы мы
его пощадили. А то у него сейчас живот разорвёт. Мы с Вовкой испугались за него и решили, что лучше будем молчать.
Солдат, который оказался поваром Витькой разложил свой кухонный скарб и стал готовиться к приготовлению обеда.
- Слушайте, – обратился он к нам. – А в деревне ведь есть где дровами разжиться? А то пока я тут напилю, нарублю уже
и время обедать придёт.
- Есть конечно. Можем проводить, – предложили мы с Вовкой свои услуги.
Солдат спрыгнул с кухни и мы пошли в деревню. Можно было конечно взять дрова и у нас, но это надо было дальше идти.
Я решил, что можно
позаимствовать у крайнего на деревне двора.
- Это хоть ваш двор? Может спросить у кого надо?
- Наш конечно. Бери сколько надо, – соврали мы с Вовкой и показали пример, взяв по паре поленьев.
Пока Витька складывал поленья и перевязывал их верёвкой, на крыльце показался дед. Я его сразу узнал. В том году я
залез к нему в сад за
яблоками, так он в меня чуть из ружья солью не пульнул. По крайней мере, он так мне сказал и отправился в дом за ружьём.
Я быстро соскочил
с дерева и пустился наутёк. Вообще этот дед был не очень хороший и не очень добрый. Дед так и сказал мне, когда я ему расс
казал про этот
случай. Жадный этот Митрич был, до жути и вредный такой же. Мне ещё повезло, что я успел убежать, а то получил бы солью
как пить дать.
Так вот, как только я заметил этого деда, я потащил Вовку за рукав.
- Тикаем от сюда быстрее.
Про солдата я как-то и не успел подумать. Нежелание получить солью в жопу, было сильнее всего. Витька не заметил нашего
бегства, за что и
поплатился. Митрич увидев, что кто-то ворует его дрова, сразу метнулся в дом за ружьём. И когда Витька связал уже дрова и
был готов идти на
свою кухню, позади него появился дед с ружьём.
- А ну, руки вверх! – скомандовал Митрич.
Витька хоть и был военным, но даже он испугался, когда увидел направленное на него ружьё.
- Ты что дед?
- А я тебе покажу сейчас что. Дрова скомуниздить надумал?
- Мне твои внуки сказали, что можно взять, – оправдывался Витька, оглядываясь по сторонам, видимо в поисках нас, с поднятыми
руками.
- Внуки говоришь?
- Да. Сказали, бери сколько надо.
- Так значит, ты прямиком из Саратова за дровами пришел?
- Причём тут Саратов? Мы тут, на поле, приехали помогать. Я повар. А твои внуки сказали, что можно дров взять у вас во дворе.
Витька всё никак не мог понять, куда мы вдруг пропали.
- Так мои внуки в Саратове живут. Значит варианта два. Либо ты из Саратова, либо ты пиздоболишь. Выбирай, какой тебе ближе.
Витька растерялся, а мы ничем не могли ему помочь. Ведь если мы выйдем из укрытия, то нам достанется от Митрича, а если не
выйдем, то
достанется Витьке. Из этих двух вариантов, мы выбрали второй, решив, что Витька человек военный и привыкший испытывать
тяготы и лишения
воинской службы.
- Короче, – продолжил командовать Митрич. – Скидывай портки и сапоги, и поднимай руки вверх. Пойдём к твоему командиру.
Может ты вообще
дезертир.
- А штаны то зачем снимать?
- А шоб не убёг.
В таком виде, под дулом ружья, дед Митрич вел через поле пойманного диверсанта без штанов, в одних трусах.
- Это кого ты поймал то? – кричали бабы Митричу.
- Да хрен знает. Щас разберёмся. Дрова воровал у меня.
- Я не воровал, – оправдывался Витька.
- А это мы щас и узнаем.
Мы же, увидев, что Митрич повёл Витьку к командиру, побежали к кухне. Ведь если бабка заметит, что нас нет, то нам достанется
не меньше
чем Витьке от командира, который уже был тут и, кажется, искал его. Скорее всего даже больше. Мы спрятались неподалеку от
кухни в кустах
и наблюдали.
Когда Митрич вёл солдата через поле, эту картину увидела наша бабка. Она признала в солдате того самого молодого человека,
на которого она
нас оставила.
- Не иначе как без моих не обошлось, – выдвинула предположение бабка и пошла тоже разбираться.
Митрич доставил Витьку до кухни, где их уже поджидал командир, который потерял своего повара. Разобравшись, кто прав кто
виноват, командир
поблагодарил Митрича за бдительность, а Витьке объявил два наряда вне очереди за попытку воровства частных ресурсов и от
правил его в лес
собирать дрова для кухни.
Чуть позже объявилась бабка. Чтобы не доводить до беды, мы выбрались из укрытия.
- Это что тут произошло?
- Не знаем, – честно соврали мы.
- Не пи*дите. Если что-то происходит, а вы рядом, значит, это произошло не без вашего участия. Лучше сразу признавайтесь.
Тут из лесу появился Витька с вязанкой хвороста.
- Ну, спасибо ребята. Всю службу буду вспоминать ваши дрова. Мне между прочим влетело за вас.
- Ну. Что я говорила. Без вас не обошлось. Щас вас добрый солдат, на котлеты пустит, а я помогу ему в этом.
По виду Витьки мы поняли, что котлет из нас он делать не собирается, а вот бабка сможет и мы решили, что лучше всё ей расс
казать самим.
- И в кого вы такие помощники то? Вот нет ни одного дела, которое вы бы не обосрали.
- Вы уж простите меня, что я вас так подвела, – извинялась бабка перед Витькой. – Я ж вам сразу сказала, что половником их надо было, пока до
беды не довели.
- Ну, ничего страшного. Я сам малым был и всё понимаю, что не со зла они.
- Зря вы так думаете. Мне порой кажется, что они специально пакости придумывают, что бы над здоровыми людьми поиздеваться.
Самим-то бог
разума не дал, вот они и изгаляются над другими. Лучше я заберу их от греха подальше. А то они вам тут ещё чего-нибудь учудят.
- Да не переживайте. Я теперь учёный, – самонадеянно ответили Витька. – За свою шутку они с обедом мне помогут. Отработают
так сказать.
- Ну, дело твоё. Моё дело предупредить, – махнула рукой бабка и пошла в поле.
- Ну что? Будете отрабатывать. Объявляю вам по наряду вне очереди.
Витька в виде наказания отправил нас в деревню за водой, дав нам ведро.
Витька ушел за очередной порцией дров, а мы с Вовкой прикинули. Если идти в деревню до колодца, то это далеко, а если набрать
воды из речки, то получится гораздо быстрее и тащить не далеко. Так мы и поступили.
- Ого! Как вы быстро справились, - похвалил нас Витька. – Дуйте тогда ещё. Мне как минимум три ведра нужно.
Пока Витька носил дрова, мы натаскали ему воды из речки. Не думаю, что это плохая идея. Он ведь всё равно кипятить её будет, а
речка у нас и так чистая.
- Ну вот, почти всё готово, - потёр руки Витька, когда дрова в топке уже горели, а вода была в котле.
Когда вода закипела, Витька залез на кухню. Посолил и добавил перловой крупы.
- Когда будет почти готова, добавим тушенки и всё. Обед готов, - сказал нам Витька. – Я пока сам сбегаю за водой для чая, а вы сле
дите, чтобы огонь не потух. Если что, подбросьте немного. Я на всякий случай закрою котёл. Вдруг вам вздумается залезть посмотреть.
Витька закрыл крышку и закрутил её.
- На всякий случай, - сказал он, посмотрев на нас. – Пусть на малом огне пока варится.
Витька ушел, а мы остались присматривать за кухней.
- Надо чем-то помочь ещё ему, - предложил я Вовке. – А то как-то неудобно за Митрича.
- Так мы воды натаскали, - сказал Вовка.
- Этого мало.
Мы сидели, наблюдали за кухней и думали.
- Предлагаю ему помочь с кашей, - придумал я.
- Как?
- Ну, мы сварим её, пока он ходит за водой, - предложил я. – Видишь, огонь еле горит? Мы добавим дров, и каша быстрее сварится. Витка придёт
и останется только тушенку добавить и чай вскипятить.
Мы с Вовкой открыли топку и подкинули дров. Огонь запылал сильнее.
- Ещё? – спросил Вовка.
- Дров много не бывает, - сказал я и добавил ещё, почти под завязку.
Кухня загудела, и из-под крышки повалил пар. Складывалось ощущение, что пара там много, а места мало. Крыша пыталась подрыгивать,
но винты её держали. Только из щели в разные стороны выбивался пар. Иногда с элементами каши.
- Тебе не кажется, что каша уже готова? – спросил Вовка.
- Фиг знает. Попробовать-то нельзя. Дождёмся Витьку.
Тем временем в котле явно что-то происходило. Кухня недовольно шипела и плевалась кашей. Огонь гудел в топке как стая шмелей.
Вдалеке показался Витька. Сначала он просто шел, но затем почему-то побежал. Он бросил вёдра и махал руками.
- Чё это он бежит и машет? – спросил Вовка.
- Не знаю. Спешит наверно куда-то. Может, заметил, что каша почти готова и пора тушенку бросать, - предположил я.
- А чё вёдра побросал?
- Может тяжело с вёдрами бежать-то и руками ещё махать.
Витька бежал, махал и ещё начал что-то кричать, но было плохо слышно. Кухня гудела громко и понять, что он кричит, не получалось.
По мере его приближения стало понятно, что он кричит что-то вроде: «Бегите!», но куда бежать и зачем, всё ещё не ясно.
Кухня набирала обороты и гудела, как бы сообщая, что каша уже готова и пора тушенку кидать, но Витька явно не укладывался в сроки.
- Бегите! В сторону! Бегите от кухни! – кричал Витька, когда подбежал ближе и мы смогли понимать его.
Мы так прикинули, что Витька человек военный и поэтому почём зря кричать не будет. Раз кричит: «Бегите!», то значит надо бежать. И мы
с
Вовкой стартанули.
Оказалось, как раз вовремя. Как только мы отбежали на безопасное расстояние, кухня закончила варить кашу и с оглушительным хлопком,
сорвала крышку с петель. Крышка полетела высоко и далеко. Вслед за ней в воздух вырвалась струю пара вперемешку с кашей.
Со стороны выглядело красиво. Как будто салют, но Витька не разделял нашего восторга. Он стоял с растерянным видом возле кухни и оглядывал
последствия нашей «помощи». Затем он поглядел по сторонам и взял большой половник. Мы с Вовкой вспомнили рекомендации бабки и решили
не испытывать судьбу, а просто опередив мысли Витьки убежали подальше, в сторону речки…
- Как ты думаешь? - спросил Вовка. – Каша не получилась?
- Я думаю что получилась. Просто или мы не рассчитали со временем приготовления или Витька долго ходил.
- Ну да. Мне кажется, что мы всё правильно сделали. Просто Витька оказался нерасторопным, - согласился Вовка. – Ведь если бы он вернулся
побыстрее, то, как раз успел бы. А так… _________________________________________________
Решил со6раться с мыслями, ни одна мысль на со6рание не пришла!
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "красный, жёлтый, синий" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
* * *
Здравствуйте, я девочка-бомж. Со мной очень прикольно встречаться. Меня не надо провожать домой.
* * *
Чем быстрее уберёте комнату, тем быстрее пойдёте мыть коридор, прихожую и крыльцо.
* * *
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
* * *
Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по прину ждению, а в порядке самореализации или самоутверждения
* * *
- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают, значит скоро на работу.
* * *
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
* * *
В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
* * *
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
* * *
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...
* * *
Просыпается молодой муж. Садится пить чай.
К нему подходит жена и нежно спрашивает: А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
* * *
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
* * *
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
* * *
- Хочу полосатый Мерс!
- А однотонный что - хуже ездит?
- А повыёбываццо?
* * *
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
* * *
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
* * *
Нудистский пляж - мир кожи и меха
* * *
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
* * *
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
* * *
«Когда в доме появились маленькие дети, я подумала... А с какой стати они появились? Вроде, и контрацептивы использовали...»
* * *
То, что всех женщин не "перепахать", одинаково печалит как мужчин, так и некоторых женщин.
* * *
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
* * *
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
* * *
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!
* * *
Аптека в день всех влюблённых:
- Здравствуйте.
- Закончились!
* * *Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
- Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.
* * *
Вы вдумайтесь только, какой глубокий смысл и сколько эротизма несёт телевизионная реклама маргарина: "Крем бонжур со вкусом ХРЕНА"....
* * *
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГ ДА не должно быть месячных.
* * *
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
* * *
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Гля! Не поверишь!!! С клоуном звездился!!!
* * *
- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где в гнезде...
* * *
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
* * *
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
* * *
Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.
* * *
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен
* * *
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент заниматься сексом, займите очередь!"
* * *
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
* * *
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
* * *
-Понесла красная шапочка бабушке пирожки через лес...Захотеля пописать,свернула в кустики,а там медведь..Заодно и покакала..
* * *
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
* * *
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
* * *
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифру?
* * *
Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришёл! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ея, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
* * *
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
* * *
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
* * *
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
* * *
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?
* * *
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
* * *
"Папа Карло, у меня что-то с почками", - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
* * *
Не так крепок воин, как его дух.
* * *
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
* * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * *
Анекдоты
Анекдоты разные
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
* * *
- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
* * *
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель. В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
* * *
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, ещё пол литровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
* * *
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
* * *
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
* * *
- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!
* * *
В США снова увеличилось число безработных, - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
* * *
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* * *
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешвые провокации...
* * *
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
* * *
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
* * *
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Жрать много сладкого.
* * *
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
* * *
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учётом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
* * *
Грузчики перевозят интеллигентную семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжёлых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?
* * *
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда ступает.
* * *
- Дорогой, ещё осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
* * *
Формулу любви придумали еще древние греки, но ея строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.
* * *
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
* * *
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
* * *
Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
* * *
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спа лил ся, убегая от своих телохранителей.
* * *
Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ:
Жжош, сцуко. Ольга.
* * *
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
* * *
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
* * *
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ея в боевой цвет осы и запускают в трещину комнаты.
* * *
Ищу выход из Интеpнета...
* * *
- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.
* * *
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то сраку и дай ребёнку мороженое.
* * *
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
* * *
У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.
* * *
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Козёл его занюхал!
* * *
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
* * *
Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс - побрившись налысо!
* * *
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел?
- Спрашиваешь! Конечно хочу!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
* * *
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
* * *
- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...
* * *
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Попоросил пожарить...
* * *
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
* * *
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
* * *
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
* * *
Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - почему мы в России такие невезучие...
* * * "лучшэ кол ымить в гон дурасе, чем гон дурасить на кол ыме!"
......................................... https://foto-history.livejournal.com/13605304.html [»] ......................................... ________________________________________________________________________________ Решил со6раться с мыслями, ни одна мысль на со6рание не пришла!
............................ Мы любим рак ..................................
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Подайте победителя.
Встречаются два рака, один спращивает:
— Чего это ты, братец, грустный такой?
— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.
На безрыбье вареный рак — и красная рыба.
Как лучше всего сварить раков для гостей?
Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой..
Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..
К приходу гостей — раки — вареные!
((( Рецепт приготовления раков:
Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))
Пока рак не свистнет— мужик не перекреститься.
— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.
— Не, сынок, это у них морды такие.
((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:
— Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!
— Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети?
— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.
— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
— Дети! Что это?
— Дыня
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:
— Марь Иванна, а это что такое?
— Как что? Конечно же раки!
— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, раки, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
— А почему — "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
На безрыбье и креветка — рак.
Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны —
и как теперь жить?!
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
— Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
— Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...
Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:
— Мама, что это?
— Детки, это — как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!
Новый русский — официанту:
— Пять бутылок водки и салат.
— Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое — вот у нас сегодня прекрасные раки...
— Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!
Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился — а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки — ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...
Тут она к нему так нехотя поворачивается:
— Ты что новенький?
— Да...
— Я тебе ещё не давала?
— Нет..
Скручивает ему под нос фигу:
— Ну нааа...
Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, — подумала она, — все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает:
— Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил вперед.
— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день.
Наркоманы варят рака
-Ты чего все еще такой зеленый?
-Воды в кастрюлю налейте.
А теперь почему зеленый?
На плиту кастрюлю поставьте.
А теперь чего ты все зеленый?
Газ откройте.
А теперь чего ты все зеленый?
Подождите, я выползу за дверь...
А теперь чего?
Спичку, козлы, зажгите...
— Что ты знаешь о раках ?
— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов.
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:
— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
— Какую?
— Сто на сто метров...
— ?????
— ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.
— Но это будет очень дорого стоить!
— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!
— Ттты ккктто?!!!
— Кто, кто! КУСТО!!![/color]
Подростковая жестоко-жалостливая
В пустыне от вод далекой
Страдал от судьбы одинокой
Суровый жестокий герцог
По прозвищу Злое Сердце.
В костюме побитом молью
Пил пиво он с перцем и солью,
А к вечеру после обеда
Ходил воевать соседа.
Но как-то весною звонкой,
Уйдя в свой поход отобедав,
Дружина вернулась с победой,
Таща паланкин с японкой.
И пленной пленен был герцог,
Свое предложил он сердце
Красавице-иноземке
По прозвищу Злые Зенки.
Ухаживал он красиво,
Клал перца и соли в пиво,
А после изящным жестом
Его подавал невесте.
Японка сказала: "Герцог,
Дай к пиву мне рачье сердце,
Его я употреблю
И сразу того... Полюблю".
"Откуда в пустыне раки?
Вот хвост копченой собаки,
Вот скорпиона жало..." -
А ночью она сбежала.
Сидел в черной башне герцог
Весь соткан из тьмы и мрака,
Гадая, где сердце у рака.
И есть ли у рака сердце?
Ехал Грека через реку,
Видит Грека-в реке рак.
Сунул Грека руку в реку,
Рак подумал:"Вот дурак…"
На передних сидениях едут две бабуськи. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и по
лучает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиде
нья бабуськам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданн
о, 6здит. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.А одна из бабусек гово
рит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!»Маршрутка взрывае
тся от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршр
утку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка прод
олжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это на
дней смеются? Тут бабуськи, покатываясь от смеха, начинают рассказыв
ать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из
носа вылетает сопля и - попадает на одну бабусек-подружек. Дама про
сит остановить маршрутку…
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохо
чет, а на остановке - достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк на
д головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабуськам: «Вам под люком
(падлюкам) не дует?»Салон взрывается от нового приступасмеха. Водител
ь, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорае
т от слёз…Эта же маршрутка 20 минут спустя на начале маршрута. Маршру
тка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Вдруг дверь открывает новый пассажир - бабуська…
И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?».По маршр
утке прошло легкое хихиканье…Водила не долго думая ответил: "Не знаю,
не пробовал!».По маршрутке пошел открытыйржач! Бабка осмотрев ястреб
иным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И, протягивая 10р.
водиле, - сказала: «Возьми меня стоя!».Водитель вываливается из кабины
......
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные... - Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама по
том найдет- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать нич
его не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...- "хоч
ешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со слова
ми:""я все знаю! как ты мог?" - Отправил девушке смс: “Этот абонент
просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.- Даже в
год тигра я умудрилась встретить козла!!! - Мужчина сказал, мужчина
стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна. - Пока ты думаешь, пр
игл асить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя зам
уж! - Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! - Никогда не
женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которо
й жить нельзя!ми -Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего
не знает! - Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из
командировки не ожи дала...- Какой несчастной чувствует себя женщи
на, которую некому довести до слёз. - Женщина никогда не замечает то
го, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали! - Я не ря
бина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось.. - Плакала
береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… - На что не
пойдешь ради денег, даже на работу! - Алкоголь расширяет сосуды и круг
друзей) - Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,кот
орый тебя заводит,с которым тебе просто хорошо... - Хотел послать, да ви
жу, Вы оттуда! - Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он те
стировал предыдущую версию твоей жены. - Во мне столько собственной ду
ри, что я прекрасно экономлю на алкоголе... - Хочется быть хрупкой..но то
избы горят, то кони скачут... - Нельзя быть пушистой для всех - растащат на
воротники... - Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в пе
рвый класс, как папа нес с выпускного... - Меня постоянно преследуют умные
мысли, НО ...Я быстрее! - Они жили долго и плохо, и умерли в один день на
зло друг другу... - Вчера подралась из-за парня… С мужем… - чем дальше от
понедельника, тем добрее утро! - С годами шансы на любовь до гроба сильно
возрастают. - Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! - Муж
с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой ма
ма... Муж: - Узнала, да? - Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
_____________________________
...Решил со6раться с мыслями, ни одна мысля на со6рание не притащилась!
Ладно, ещё одна. Помну как-то, тоска одолела, дай, думаю на рыбалку съезжу. Далеко ехать не хотелось, а в центре города на Томи народ обычно тусуется. Правда, уловов там особых не бывает, мелочёвка в основном, но добираться зато удобно. Приехал, спустился на лёд, иду по тропинке в сторону рыбаков. Прохожу одного- другого, вокруг лунок небрежно мелочёвка накидана. Прохожу мимо одного мужика- уже в годах, гляжу у лунки пара язей по килу- полтора. Ого, говорю, на что ловите? Мужик говорит, плесни стопочку, мол, я тебе про секретную насадку поведаю...Я , типа, мол, с собой нету - гляжу интерес у мужика к моей персоне совсем ослаб- Ну на нет и суда нет. Спровадил меня мужик не солоно хлебавши. Прошёл дальше- у всех одно и тоже- мелочь. Делать нечего, забурился среди кучки рыбаков-ловлю. Тоже помаленьку поклёвывает, но тоже мелочь. Гляжу из соседней кучки один мужик поднимается и к тому мужику что с язями двигает. Подошёл, гляжу в ящике "зашебуршился"- разливают... Ясно, секретами делятся. Мужики, что рядом сидели, зах"ихикали-Во дядя Боря ещё одного поймал". Я -"кого". Они "клиента". Оказалось, этот дядя Боря- местный завсегдатай. Язей тех в магазине купил и каждый день у лунки их выкладывает. Секрет же только за стопарик выдаёт новобранцам. Много-нет но к вечеру-уже хорошенький. Правда и мне в этот день язи не попались, но хандра развеялась.
Кто ловил зимой на Ладоге, наверное знает, кто такое "хунвоебин".
Кто "приклеил" ему такое название уже никто и не знает, но на китайца он похож точно. (Белопрозрачный, каплевидный не крупнее булавочной головки )
Окунь его любит - просто страсть.
Сидим ловим на мормышку с "хунвоебином" глубина метров 7-8.
Клёв стоит отменный - окуни хорошие до 700-800 грамм.
Народ конечно начал подтягиваться и обсверливать нас, но "поджопников" небыло и человек десять не больше.
Они и так, и сяк - крупняка у них нет, одна мелочёвка клюёт.
К нам подойти и спросить на что ловим - "кодекс" рыболовный не позволяет.( Всё равно нах@й пошлют )
Вообщем каждого нашего "горбача" матюгами встречали и провожали, а когда он рвал леску - вызывало всеобщее ликование.
Я поприкалываться то люблю - ну и решили развести рыбачков немножко.
Начинаю разговор - сразу все притихли - уши из шапок торчат.
Другана звали Игорь.
Спрашиваю у него - Игорёня!!! Ты сегодня мотыля на чём жарил???
На растительном или сливочном масле - ну он конечно сразу врубился.
Отвечает: - на растительном с пивом и закатывал его в ржаной муке. ( Они то видят, что мы насаживаем что-то круглое и белое )
Я ему говорю: - теперь понятно, почему у тебя крупнее берёт, а я по старинке - на сливочном и пшеничной муке валял.
Не знаю кому-нибудь пригодился наш совершенно секретный рецепт или нет, но слушали все внимательно.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК 
........................
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером
У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не
Ещё в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Делятся впечатлениями два рыболова, один другому говорит: - Вот экология стала сейчас, представляешь, нынче рыба какая-то мутированная пошла. - А что случилось?
ПОЛЕВАЯ КУХНЯ 
мудрёна по ступают!!. На то оно и утро!!!
extreme.by - При копировании материалов сайта, активная ссылка на