Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
Диалог глухонемых на утро после пьянки:
- Ну, ты как вчера?
- Да пришёл домой, лёг на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня ещё не было!
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
Утро застало Волка и Красную Шапочку в одной постели... Шапочка, закуривая сигарету: — Может, конечно, зубы у тебя и большие...
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек вред!
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
Тёща приходит к зятю.
- Любимый зятёк, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлёвской стене.
На следующее утро зять приходит к тёще.
- Любимая тёща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо "охреневает" Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А чо тут долго думать, — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а нахрен нашей фирме "лузеры!?"
- Доброе утро.
- Добрее видали!
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Просыпается пацан в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без "обидняков" – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку, холеру, СПИД и КОРОНУ ВИРУС!
– !!! А. . Ну так делайте что, нить!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Чихуахуа
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.
Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.
Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
собаки
А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "
В обед ко мне припёрся мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!
Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
Утро. Стоит часовой на посту. Шканды6ает комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.
Утро было бы прекрасным, если бы ко мне не стала возвращаться память о вчерашнем вечере...
Утро вечера мудрёнеё, если вечер не задался.
Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@люлями.
- Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
- И что?
- Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушёл жрать.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это ещё ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила ещё на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?
жена
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
гаишник
Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
- "Планету обезьян" видел?
- Да, каждое утро в метро.
метро
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тёлки вешают белье каждая на с воем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет аще!
- И почём там 6уль6а?
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
Позвонил сегодня Илону Маску. Ну так, узнать его мнение о России, поболтать о том-о-сём. Но он не взял трубку, включился автоответчик. Я поначалу расстроился. А потом сообразил: спит, бедолага. У меня-то вечер, а у него ещё утро.
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что ежли моё тело храм, то я в нем большевик.
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюся днём-с!
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?
Если вы не ругаетесь матом дома, то это "ешо" не гарантия, что ребёнок не принесёт его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "бл9дь" недавно. Правда, с ея дикцией это прозвучало как глять, но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо уея. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот глять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "линь". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "3гинь". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"ленин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "3ять!"
.................................................... СКАЗКА
Рассказ об одном дне из жизни девочки по прозвищу «Красная шапочка», ея матушки и бабуси.
Люди, говорящие животные и птицы, а также события, описанные в рассказе, являются плодами творческого воображения автора. Все совпадения с реальностью случайны или плоды воображения читателя.
Женщина закончила печь пирожки по рецепту китайского повара, недавно поселившегося в деревне. Завернув часть пирожков в полотенце, и положив в корзинку, она вышла на крыльцо и позвала: «Красная шапочка!». К ней подбежала девочка, одетая в белую кофточку, жилетку и простую деревенскую юбку. На голове - красная шапочка, которую она носила, не снимая, за что и получила прозвище: «Красная шапочка».
Девочка рассказала своей матушке о том, что голубь, залетевший на халявку поклевать пшено у их кур, сообщил, что в районе деревни появился пришлый серый волк.
«Вот и хорошо» - ответила матушка. «Тебе давно нужны новые туфельки, а зарплата у отца по контракту еще не скоро. Заодно отнесешь пирожки бабушке. Не забудь свой шест с петлей».
Домик бабушки стоял на полянке в дремучем лесу в часе ходьбы от деревни. Туда вела тропинка, по которой, весело напевая свои любимые песенки, собирая цветы и травы, за которые аптекарь китаец платил неплохие деньги, девочка и отправилась.
Зайдя в лес, Красная шапочка выбрала подходящий пенек, уселась на него, достала пирожок из корзинки, надкусила, и часть крошек бросила в невысокую траву.
Через несколько минут прилетела сорока и принялась их клевать. Девочка спросила у сороки, не видела ли та волка. Птица, не переставая клевать, махнула крылом в сторону чащи, затем сделала жест, прикрыв голову крыльями, из чего можно было понять, что волк недалеко в лесу и идёт сюда. Девочка размяла пальцы, покрутив шест, и приготовилась ждать.
Серый волк высунул нос из леса на тропинку, потянул носом воздух на предмет наличия собак и охотников и сделал по лесу манёвр, чтобы оказаться за спиной Красной шапочки. То, что произошло дальше, его очень насторожило. Девочка оглянулась, увидела волка, но вместо того, чтобы с криками о помощи, как это делали все встреченные им люди, побежать в сторону деревни, как-то по-хозяйски его оглядела. Также сильно начала раздражать усевшаяся на ближайшее дерево, непрерывно затрещавшая сорока. Волк решил втереться в доверие и во всем разобраться, прежде чем что-либо предпринимать. К ситуации лучше всего походило правило: «Чаще улыбайся и люди к тебе потянутся». Сделав, самое располагающее выражение морды, на которое он был способен, приветливым голосом волк сказал: «Здравствуй девочка! Как тебя зовут?».
- Красная шапочка – ответила она.
- Что ты делаешь в дремучем лесу?
- Несу бабушке пирожки.
- С чем пирожки?
- С полу свининой.
У волка аж, перехватило дыхание.
- Что, в каждом пирожке по половине поросёнка?
- Да нет, темнота ты дремучая. Свинина состоит из белков и жира. А эта начинка только из бе
- Ты просто не умеешь готовить.
«Зачем готовить, если самое вкусное нужно есть сырым?» - хотел возразить волк, но понял, что спорить на эту тему с девочкой все равно, что поросёнка стричь: «Визгу много, а шести мало». Чтобы хоть как-то прояснить ситуацию волк сменил тему разговора.
- А правду говорят, что китайцы едят волков? – спросил волк.
- Не волков, а собак, и не китайцы, а корейцы, - ответила девочка.
- А китайцы своих волков давно съели, теперь в Европе побираются, - чуть было не добавила она, но вовремя спохватилась. Информация о том, что и у собак где-то есть серьезные проблемы, очень порадовала волка, но он почувствовал недосказанность и решил, что нужно срочно отсюда уходить.
- Где живет твоя бабушка?
- По тропинке направо увидишь полянку, на ней домик, постучишь в дверь, и обязательно ответь на вопрос: «Кто там?».
Волк помчался по тропинке, напевая для разминки голоса: «Первым делом, первым делом поросята, а, овечки и козлятушки потом …»
Для того чтобы понять причины, по которым бабушка жила так далеко от деревни, необходимо узнать как она попала в эти края. Она родилась в цирковой семье и много лет работала в передвижном цирке. Сначала ассистенткой иллюзиониста, а затем с сольным номером, сбивая яблоки с головы желающих из арбалета, пистолета и метанием ножа, в пике карьеры даже на слух, с завязанными глазами. По традиции она вышла замуж за члена цирковой труппы – канатоходца, будущего дедушки Красной шапочки. К несчастью он разбился насмерть, когда будущий отец Красной шапочки был еще маленьким. Будущий отец Красной шапочки не обладал ни силой, ни ловкостью, ни гибкостью, ни громким красивым голосом и его карьера как участника цирковой труппы была под большим вопросом. К счастью у него очень рано проявились способности к математике и, владелец цирка, эмигрант из Африки в третьем поколении, разбогатевший на импорте и дрессировке диких животных, поручил ему бухгалтерию и рекламу цирка. Родители Красной шапочки познакомились, когда цирк выступал на ярмарке в деревне, где жила будущая матушка Красной шапочки.
После свадьбы все семейство поселилось в деревне. Но тут возникли серьезные проблемы. Бабушка привыкла каждое утро разминаться, стреляя по мишеням из пистолета и арбалета. После ухода из цирка поддерживать форму не было необходимости, но бабушка была в том возрасте, когда изменять привычки уже очень тяжело. Кроме того цирк, в котором служила бабушка, довольно часто проезжал мимо деревни. Естественно вся труппа заваливалась к бабушке в гости, и артисты обильно угостившись горячительными напитками, всю ночь орали песни и куплеты с сальным содержимым. Все это сильно раздражало соседей, и однажды на общем собрании было решено отселить бабушку в дремучий лес.
Жизнь бабушки в лесу была скучновата, но однажды она нашла занятие и дополнительный источник доходов. Ночью ей снилось, что она снова на арене и автоматически выстрелила в дверь, в которую кто-то поскребся. Пистолет постоянно был под подушкой. Утром она нашла на крыльце мертвого волка, но охотник купивший шкуру раскритиковал рану. С такой раной шкура сильно упала в цене. Некоторое время бабушка экспериментировала со способами охоты: капкан за дверью, стрельба на голос.
Ситуация несколько изменилась с появлением китайской фирмы, занимавшейся экспортом дремучего леса, и в которую устроился работать отец Красной шапочки. Вместе с фирмой приехали аптекарь, покупающий многие травы и живность из дремучего леса, и гуру, обучающий всех желающих ушу, приемам с шестом и другими подручными средствами. Китайский аптекарь платил за шкуру волка гораздо больше, чем охотники, но при этом требовал, чтобы все было идеально целым, особенно глаза, уши, зубы и когти. Красная шапочка с удовольствием занялась ушу и скоро матушка, поговорив с гуру, разрешила ей одной ходить к бабушке.
Серый волк, слегка запыхавшись, подбежал к домику бабушки. Информация, которую он собрал, обнюхивая метки, оставленные волками на придорожных деревьях, была отрывочной, расплывчатой и ненадежной. Также несколько беспокоила предстоящая встреча с бабушкой – не все старушки такие одуваны, какими кажутся на первый взгляд. Но чувство голода, толкающее на совершенно неразумные поступки, например опускание хвоста в прорубь, подталкивало его к дальнейшим действиям. Волк постучал в дверь избушки.
- Дерни за веревочку, дверь и откроется, - проинструктировал голос.
И опять голод подавил естественный вопрос: «Зачем инструкция девочке, часто бывающей у бабушки?».
Волк, войдя в открывшуюся дверь, и тщательно обнюхав всю избушку, бабушку не нашел. Он никогда не был в цирке, а расспросить медведей и кроликов, возможно слышавших рассказы родственников, катающихся по арене на велосипедах и доставаемых из цилиндров за уши, и знающих, что иллюзионист может спрятать человека на самом видном месте, по понятным причинам ему так и не удалось.
Обследовав избушку, волк начал разглядывать говорящего скворца, сидевшего в клетке, подвешенной к потолку и на всякий случай прикинувшегося чучелом.
Тот вполне мог имитировать голос бабушки. Его поиски прервали звуки шагов Красной шапочки. Волк, стремительно залез под одеяло на бабушкиной кровати, на ходу нацепив ея чепец и очки.
Раздался стук в дверь.
- Кто там? – волк изо всех сил попытался изобразить голос, который тот же вопрос задал ему самому.
- Это я, Красная шапочка, принесла тебе пирожки, - раздался из-за двери голос девочки.
- Дерни за веревочку, дверь и откроется, - порекомендовал волк.
Красная шапочка вошла в домик, поставила шест в угол, корзинку на стол, подошла к кровати и улеглась рядом с волком.
- Бабушка, зачем тебе такие большие уши? – спросила девочка.
- Чтобы тебя лучше слышать, - тем же голосом ответил волк.
- «Бабушка, зачем тебе такие большие глаза?»
- «Чтобы тебя лучше видеть»
- «Бабушка, зачем тебе такие большие зубы?»
Во время этого диалога Красная шапочка как-то неестественно возилась на кровати, в ея руках что-то странно потрескивало. Волк ничего не понимал. Из-за бабушкиных очков и сползающего на глаза чепца он практически ничего не видел. Наконец нервы волка не выдержали и он страшным голосом зарычал: «Чтобы съесть тебя!». Но широко раскрыть пасть, чтобы исполнить своё намерение ему не удалось. Ему даже не удалось пошевелить ни одной лапой, чтобы стащить с носа очки и чепец. Китайский скотч прекрасно сделал своё дело.
«Прекрасный экземпляр! Если его купит зоопарк, то денег хватит не только на новые туфельки, но и на красивую модную юбку» - размышляла Красная шапочка, устанавливая горшок с геранью на подоконник – сигнал успешного завершения операции.
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я фигачил гипсокартон и, если честно, то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционерные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: "В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5-ого хоть с 25-ого этажа в низ, там для вас, козлов, биотуалеты!". Главное в трубы не гадить! Техника безопасности е мое. Начальство раз сказало, так сказало, мы выполняем, к трубам не подходим.
Но тут на объекте, появляется группа мавров-сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подъема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное, недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день, когда запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка. Блевали все. Материлось только начальство.
Для души - смешные истории о строителях...
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То
унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою
виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,
пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
***
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Hу?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
***
Беседуют двое:
— Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником — каждый день дом полон новых цветов!
— Мм-да-а, а я подозреваю, что моя изменяет мне с сантехником.
— Что новые краны появляются?
— Да нет, просто прихожу я как-то домой пораньше, а сантехник с моей женой в постели лежит.
***
Приходит как-то в подъезд сантехник. Для планового осмотра и ремонта. Как это обычно бывает, он сразу заходит в подвал и без лишних предупреждений отключает воду, и начинает обходить квартиры. В это время в одной из квартир на первом этаже принимает мужик душ. Только намылился, а тут вдруг исчезла вода. Через несколько минут раздается звонок в дверь. Мужик подбегает к двери, весь голый и намыленный, выглядывает в глазок, - никого нет! А сантехник в это время смотрит в замочную скважину, и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Сам откроешь, или родителей позовешь.
***
Прораб оператору:
— Откопай мне яму глубиной 2 метра 99 сантиметров!
— Да давай уж 3 метра!
— А, давай! Гулять, так гулять!
***
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами
***
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
***
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
***
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
***
Ус троителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!
Ус троителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
...6аю-6аюшки-6аю... не ложися на краю... 
придёт серенький волчёк... и укусит за 6очёк 
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я фигачил гипсокартон и, если честно, то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционерные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: "В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5-ого хоть с 25-ого этажа в низ, там для вас, козлов, биотуалеты!". Главное в трубы не гадить! Техника безопасности е мое. Начальство раз сказало, так сказало, мы выполняем, к трубам не подходим.
extreme.by - При копировании материалов сайта, активная ссылка на