
	НОВОСТИ	ФОРУМ	ФОТО - ВИДЕО	КУПИТЬ-ПРОДАТЬ	ПИШИТЕ НАМ

О проекте

Новости кратко:

» I этап сноуборд-контеста «Ride and Destroy Cup»!

» Добро пожаловать на форумы Extreme.BY

» Открытый Чемпионат Республики Беларусь по сноубордингу

» Альтернативный урок от сноубордиста Алексея Соболева в Минске

» Моторшоу 2013 пройдет в конце мая

» Открытие сезона в горно-лыжных комплексах Минска!

» «RallyWeekend» собирает всех любителей активного отдыха!

» Впервые в Минске пройдет фестиваль 3D-рисунков на асфальте «Вокруг света за 8 часов»

» Городская приключенческая гонка для всех!

» 5-й международный боулдеринговый фестиваль «RUSH-2012», Минск, Беларусь

» Спортивно-музыкальный фестиваль «CALIFORNICATION 5.0» (или просто «Калифорняк»)

» Капсула Red Bull для полета на край атмосферы готова

» Как это было. Международный слет-фестиваль любителей ездового спорта «Северные псы»

» Завiруха-2012. Бега на собачьих упряжках под Минском

Добавить новость/анонс

Присылайте нам Ваши новости и анонсы, они будут размещены в новостях сайта и в тематических разделах форума и сайта.

С тематическими новостями
и статьями Вы можете
ознакомиться в
соответствующих разделах
сайта

Форум extreme.BY

Правила и помощь |

Поиск по Форуму |

» Форум засыпают спамом. Боремся вместе!

» Экстремалы, представьтесь! Фото посетителей

Барахолка

Покупка, продажа, услуги, обмен зимнего экстремального снаряжения: Сноуборды, Лыжи, Экипировка для спорта на снегу и льду. Все для летнего отдыха, спорта и другие товары.

Погода

рыбалка

стр. 1, 2 Следующая страница

Новая тема Написать ответ

СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Охота, Рыбалка, Cтрельба

Автор

Сообщение

Министрель
Легендарный Экстремал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
12 года 8 месяцев и 7 дней

Сообщения: 2178
Откуда: БульБейніЯ, Мэнцк

17 Фев 2017 14:35 рыбалка	Ответить с цитатой • • •

Готовность или пора? до рыбачились!!! Последний раз редактировалось: Министрель (09 Апр 2020 21:48), всего редактировалось 3 раз(а)

Министрель
Легендарный Экстремал

27 Фев 2017 11:00	Ответить с цитатой • • •

туман! мираж!! ____туман в мираже!!!____ Туман или газы, вот чём вопрос!?.Неплохо "ре6ята в Япо _________________нии ус тро и лись!.,______________ Последний раз редактировалось: Министрель (21 Ноя 2019 13:58), всего редактировалось 6 раз(а)

Attwood
Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
8 лет 1 месяц и 10 дней

Сообщения: 69

28 Мар 2017 12:58	Ответить с цитатой • • •

И такое бывало)

KostyaK
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
7 лет 5 месяцев и 27 дней

Сообщения: 5

21 Апр 2017 10:03	Ответить с цитатой • • •

точно до рыбачились

Министрель
Легендарный Экстремал

19 Июл 2017 06:34

Ответить с цитатой • • •

KostyaK писал(а):

чмо до рыбача лось!.. Laughing

Встречаются два нарика. Один:
- Привет, что сегодня делать собираешься?- Ничего.- Ты, вроде, и вчера ничего не делал.- Не доделал.
***- Какими тремя словами женщина может осчастливить мужчину?- «Я тебя люблю?»- Нет. «Подсудимый, Вы свободны!»
***- Дело к обеду. Надо бы чего-нибудь поклевать?- Я печень хочу.- 0 рёл!
***- Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?- Откуда принося щи й?- Вы ещё спросите кому.
***Из чата фрилансеров:- Где искать заказчиков?- До заказа, или после?
***Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".
***
В мединституте. Профессор:- Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.Голос с заднего ряда:
- А как насчёт последних пяти минут, профессор?
***Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: «Волки! Волки!». Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день – та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: «Зачем звал?», мальчика уже никто не мог спасти.
***Начальница:- Иванов, Вы опять сегодня опоздали!- Будильник не за звенел...- Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.- Вы сегодня прекрасно выглядите...
***- Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. – А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.
***
Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
***- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!
***Объявление:
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение - 10 000 баксов!
***С точки зрения статистики женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
***Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? Хотите ездить на работу без пробок? Хотите максимальный разгон при старте и мгновенную остановку? Купите у нас каток-асфальтоукладчик!
***Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной как "Я все сама знаю, а ты тупой". Так вот однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав её слушать, не выдержал и послал даму к чёрту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
- Вы знаете, что ваш «лучший» врач себе позволил?!
- Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
- Он... Он... Он меня послал к чёрту!!
- И Вы решили, что это здесь?
***Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.
***Думаешь, что любишь всё живое и едешь с ночёвкой в лес; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему- то не рад. Первый комар в палатке – момент истины.
***На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!..
***Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот… Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
***Начала 90-х. Идёт политический митинг. Выступает коммунист:
- Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернуться к власти в магазинах снова появится колбаса.
Пьяненький мужик на краю толпы:
- Я не понял, они что, колбасу с собой носят?
***Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет!". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
- Это как понимать?
Кандидат:
- А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.
***В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.
***- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.
***- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог...
***- Хотела тебе подарить обалденный складной ножичек с защитой от дурака, но так и не поняла, как его раскладывать.
***- Я слышал, что твоя жена машину разбила.
- Ну да, разбила.
- Сама то хоть жива?
- Пока да, в ванной закрылась...
***Эх, как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***Два сотрудника ДПС перебегают дорогу в неположенном месте. Один:
- Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь?
- Да, сейчас добежим - оштрафуем друг друга.
***- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.
***- Вчера гаишник остановил и заставил меня сдавать тест на алкоголь.
- И какой вопрос был самым сложным?
- Ты чё дурак?
- И что ты ответил?
***- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
***Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский…
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.
***Мы всегда жили бедно, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать наш образ жизни.
***Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.
***Перед сессией один студент говорит другому:
- А я всегда только один билет учу - 13-й.
- А если не вытянешь?
- Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладёт его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
- Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, - и достает из всех билетов 13-й.
***- Петрович, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
- Заскакивал на денёк…
- А что так быстро-то смотался?
- Клаустрофобия у меня.
***- … и тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом, как его…, Аристотеля…
- Он же мужчина. А, ну да, извините…
***Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
- Вот, Петька, закончится война - консерваторию на этом месте построим!
Петька:
- Да, хорошо! Но надо будет ещё три ряда колючей проволоки вокруг неё и пулемёт на крышу!
- Зачем?
- А чтоб консервы не воровали!
***- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там не самый тупой.
***- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!
***- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Ты же пельмени собиралась варить.
- На интернет отвлеклась.
***- В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
- В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой - психованный терапевт.
***К мудрецу пришёл воин и сказал:
- Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай.
Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся:
- Разве ты воин? Ты хвост собачий!
Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал:
- Вот так открываются ворота ада!
Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал:
- Прости, старик...
- А так открываются ворота рая, - сказал мудрец.
***Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
***Если мы врём властям, это преступление.
Если власти врут нам, это внутренняя политика.
***- Эх, подруга, хорошо быть женой знаменитого спортсмена: купаешься в роскоши, хочешь – устраиваешь банкеты с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь - ничего не делаешь. Главное - не наглеть, чтобы тебя не поменяли.
- Машка, а ты, не путаешь жизнь жены футболиста и жизнь губернатора?
***Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка - вот и вся мебель.
- Учитель, где твоя мебель? - удивился турист.
- А где твоя? - спросил Мудрец.
- Моя? Но ведь я здесь проездом.
- Я тоже.
***Кроме горькой правды, существует ещё и сладкая правда, но это уже за деньги.
***Молодые альпинисты спрашивают старого:
- Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
- Есть один: я никогда не связывался с дураками.
***Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***Дайте мне оброк с каждой торговой точки, и я не буду ничего переворачивать.
***Разговаривают два полицейских:
- Интересно, а в Сицилии Свидетели Иеговы есть?
- Свидетели? В Сицилии?!
***Быстро разбогатеть так же невозможно, как и медленно обанкротиться.
***Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
***Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
***- Мы щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука.
- У меня с тёщей такая же история.
***- Пап, а ты в армии служил?
- Нет, сынок, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
***Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!
- Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет - на бойню.
***- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают?
***Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
***
Сидят Ленин и Крупская в Горках, чай пьют. Крупская и спрашивает:
- Володя, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне всё равно, Наденька, пусть хоть чучело сделают!
***По только что пересекшему границу поезду идёт таможенник, заглядывая в каждое купе и монотонно повторяя вопрос: «Алкоголь, сигареты, наркотики...?». Все, на ком останавливаются его равнодушные глаза, отрицательно качают головами, но в одном купе на него не обращает внимание зачитавшийся интеллигентного вида старичок. Таможенник:
- Я к Вам обращаюсь.
- Что, простите? - отвлекается наконец от книги старичок.
- Алкоголь, сигареты, наркотики...?
- Спасибо. Мне чашечку кофе, пожалуйста.
***- Мария Ивановна, почему мне - 5, а Иванову за то же - 3?
- Потому что Иванову оформили явку с повинной!
***- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего это вы взяли?
- Да там каждый второй - преступник!
***- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
- А что Вы посоветуете, Ваша честь?
***- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!
***- Хочется уже как-то развеяться. Скорее бы сдохнуть.
- Решил кремироваться?
***- Алло! Дежурная часть?! Мои соседи анашой торгуют.
- И почём же?
- 2000 рублей за коробок!
- А, ну это ещё по-божески
***В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь.
***- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.
***Алкоголь - растворитель, который прекрасно растворяет всё: браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
***
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!" Этим вы явно хотели оскорбить Президента.
- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.
***- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...
***Пациент:
- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!
***Идёт спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно, что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел. В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет: кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.
***Новая услуга от фирмы "Окунь":
Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены. В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка, и надувная лодка.
***- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
***- Мужчина может сделать всё и делает всё, что может.
- Да, а женщине остается сделать лишь то, чего мужчина не может.
***Девушки, ожидающие своего принца на белом коне, мужчины не ищут будущих принцесс, им достаточно симпатичной служанки...
***- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
***Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в неё, говорит куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
***- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты, деревня. Да это же Кремль!
***Исследование показало, что из всех басен С.В. Михалкова наибольшей известностью пользуется «Гимн Советского Союза».
***- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!
- Трагично так ... сил нет терпеть!..
***Однажды знаменитый хирург отправился на охоту. Когда он вернулся, коллеги начали расспрашивать его, как там всё было.
- Я разочарован, - ответил хирург. - Я никого не смог убить... Лучше бы я пошёл на работу.
***У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?
***- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.
***Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъярённая соседка. Мужик:
- Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
- Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...
***- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
***В каждой стране есть своя мафия, но не у каждой мафии есть своя страна!
***Судья:
- Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
***Пошёл Иван-царевич Кощея искать. Долго ли, коротко ли, но пришёл он к избушке на курьих ножках. А там баба-яга. «А не знаешь, ли ты, старая, где Кощей живёт?» - спрашивает её Иван. «Как не знать, милок? Покажу как идти, но ты сначала три моих желания выполни: поужинай, баньку прими и … женись на моей внучке». Ну Иван поел, в баньке попарился, а на внучке бабы-яги жениться категорически отказался. Утром просыпается – с кухни запахи волшебные и кто-то напевает чудесным голосом. Поднялся посмотреть, а там красавица невиданная блины печёт. Иван: «Ты кто?». «Я - Василиса Прекрасная, внучка бабы-яги. А ты кто?». «А я Иван. … Дурак!»
***- Шерлок, Вы мне никогда не рассказывали, как Вам удалось стать таким замечательным детективом?
- Видите ли, Ватсон, когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я их всегда находил...
***- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?
***- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Думаю, что да.
***Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. Астрофизики предупреждают: если в течение трёх дней инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, эти снимки попадут в сеть.
***Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.
***Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...
***- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
- Ой… Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке…
- И мой подарок тоже разбил?
- Да нет, Петрович, твой молоточек цел…
***- Жена, я понял, что мне пора круто изменить жизненную позицию!
- И что теперь? Сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***Как отличить дурака от умного? Легко: скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится.
***Человек не просто нуждается в том, чтоб его выслушали: он хочет понять, о чём он говорит.
***Врач смотрит анализы:
- Ну, похоже, что скоро мы от Вас избавимся.
Пациент удивлённо:
- Наконец меня выписываете?
- Ну, в каком-то смысле да.
***- Петрович, ты с ума сошёл в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж всё равно, а у патологоанатома завтра день рождения…
***- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...
***- Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
***- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа – это уж слишком.
***Межсезонье для травматолога – это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.
***Молодой муж приходит домой ночью и начинает шарить в спальне в шкафу… Жена спросонья:
- Ты с ума сошёл? Три часа ночи!
Муж:
- Тише, спи. Я за гитарой…
***Муж набирает на смартфоне в поисковике «Как отличить телепата от шизофреника».
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
***- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
***- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Чёрт, мне уже страшно...
***Если бы зайцы завели себе социальную сеть, то самой горячей у них была бы тема «как волки лоханулись».
***- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете?
- Нет.
- Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?
***В продаже появилось продолжение сказки про колобка – «Колобок во внутренних органах»!
***Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.
***Турист подходит к фермеру:
- Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд. - Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
***Две женщины на скамейке. Одна гладит своего пса и говорит:
- А мой кобель любит гоняться за девушками на велосипеде. И до того он меня этим достал, что пришлось отобрать у него велосипед.
***Дама по телефону:
- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
***На исповеди:
- Батюшка я вчера изменил жене, с 18-летней красавицей. Что мне делать?
- Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
- Это смоет мой грех?
- Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.
***Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём.
***Дама жалуется психиатру:
- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызёт чашку так, что от неё одна ручка остаётся.
- Да, странно. Ручка, ведь, это самое вкусное.
***- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
***Жена пилит мужа:
- Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь… Ну почему ты не можешь так же?
- Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!
***Пара проходит мимо лавки с бумерангами. Продавец:
- Мужчина, купите бумеранг!
Тот ворчит в ответ:
- Да я свой старый никак выкинуть не могу…
***Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.
***
На иностранном форуме:
- Мужики, я приготовил чай по-русски. Никто не подскажет как вытянуть пакетик из бутылки «Столичной»?
***
Посетитель официанту:
- Я не буду есть этот ростбиф. Позовите вашего начальника.
- Это бесполезно. Он тоже не будет его есть…
***- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Чего?
- Отвали, говорю!
***Слепой на приёме у врача:
- Доктор, я всё время слышу голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
***- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
***- Попробовал пылесосом высосать глаз – не получилось.
- Но, с мозгами-то, я смотрю, у тебя получилось.
***- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
***Полицейский останавливает ночью на улице пьяного:
- Гражданин, куда это Вы направляетесь в таком виде в 3 часа ночи?
- Я иду на лекцию о вреде алкоголизма.
- И кто же в это время будет читать Вам лекцию?
- Моя жена.
***Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: всё начнёт казаться вам новым и загадочным.
***Жена мужу:
***- Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
- C чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Кто же его читает?
- Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
***Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.
***- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табу ретке.
***- Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!
- Ну-с, поглядим... Так, ничего не попало. Да и глаза там у Вас нет.
***- Отбивные хозяйка, получились у тебя просто изумительные!
- Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.
***- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется чувствовать себя человеком.
***У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***- Зачем Вы его замочили? Неужели он был таким уж чёрствым?
- Петрович, ну что ты так убиваешься из-за одного сухаря? Надо же будет чем-то закусить.
***Компания засиделась за полночь. Один:
- Петрович, а что у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену. - Вася, пить будешь?!!
Оттуда:
- В восемь утра?!
***В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка…
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса…
***Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь – девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
***- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
***Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.
***Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена:
- Вася, втягивать живот на весах бесполезно!
- Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть.
***Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу.
***- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому!
***- Доктор, но Вы же говорили, что смех лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться нужно было над клоунами, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Понимаю, но был День Города. Там кто только на сцену не выходил...
***- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
***- Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил - работает как часы.
- Мой китайский после стирки тоже только время показывает.
***Девочки. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой он вас всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.
***- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он во всём сознался!
***Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно.***
весёлые гифки про лосей

Последний раз редактировалось: Министрель (09 Апр 2020 22:09), всего редактировалось 5 раз(а)

Тарас Хмель
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
6 лет 10 месяцев и 3 дня

Сообщения: 12
Откуда: Украина, Сумы

27 Дек 2017 13:59	Ответить с цитатой • • •

Вот это помню была рыбалка, на Днепре, как раз на границе. _________________ Бродяга...

Kreator
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
6 лет 8 месяцев и 3 дня

Сообщения: 27

21 Фев 2018 09:15	Ответить с цитатой • • •

Эх, я бы сходил с удовольствием, но пока возможности нет.

Раиса78
Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
6 лет 6 месяцев и 25 дней

Сообщения: 47

05 Апр 2018 16:57	Ответить с цитатой • • •

А нас приглашают на рыбалку в Питер друзья. Заказали билеты на Гранд Экспресс, чтобы потом не переживать и добраться быстро и с комфортом, есть завтрак и интеренет, что еще нужно для комфортного путешествия.

LidaDementeva
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
6 лет 6 месяцев и 1 день

Сообщения: 12

16 Апр 2018 13:07	Ответить с цитатой • • •

я бы сама сходила, но времени категорически мало

Meztigul
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
6 лет 5 месяцев и 11 дней

Сообщения: 36
Откуда: Уфа

07 Май 2018 07:33	Ответить с цитатой • • •

Да и погода не радует последнее время

Krash
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
6 лет 5 месяцев и 3 дня

Сообщения: 6

15 Май 2018 02:14	Ответить с цитатой • • •

Как присел на бережке с удочкой, так и уснул Короче отдыхать хожу на рыбалку

Ark
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
6 лет 5 месяцев и 4 дня

Сообщения: 7

17 Май 2018 14:10	Ответить с цитатой • • •

У меня круглый год - пора

Министрель
Легендарный Экстремал

27 Сен 2018 19:58

Ответить с цитатой • • •

Meztigul писал(а):

Да и погода не радует последнее время

0т имен но!, до весны Laughing

нихт!!: а там ви дно 6уит!!!

Последний раз редактировалось: Министрель (21 Ноя 2019 00:07), всего редактировалось 2 раз(а)

LeonidSetrov
Продвинутый Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
6 лет 7 месяцев и 26 дней

Сообщения: 107

16 Окт 2018 19:46	Ответить с цитатой • • •

Мы если и выезжаем на рыбалку, то только в хорошую погоду, так как мы рыбачим в основном с лодки пвх Фрегат я вам скажу честно, улова с лодки намного больше. Да еще и на такой, она у нас с высококачественного материала. Всем рыбакам советую.

Министрель
Легендарный Экстремал

17 Дек 2019 15:42

Ответить с цитатой • • •

LeonidSetrov писал(а):

Мы если и выезжаем на рыбалку, то только в хорошую погоду, так как мы рыбачим в основном с лодки пвх Фрегат я вам скажу честно, улова с лодки намного больше. Да еще и на такой, она у нас с высококачественного материала. Всем рыбакам советую.

Мы с сией дамой Confused

на "Скифе" люкс ПВХ Embarassed

YuriyMazur
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
4 года 8 месяцев и 2 дня

Сообщения: 5

13 Фев 2020 21:23	Ответить с цитатой • • •

Этим летом обязательно поеду на трофейного карпа.

magnetto
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
4 года 6 месяцев и 1 день

Сообщения: 5

15 Апр 2020 19:10	Ответить с цитатой • • •

еле дочитал до конца - пока в этом году на рыбалку не ходил

Hisonka
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
4 года 6 месяцев и 7 дней

Сообщения: 4

28 Июн 2020 21:48	Ответить с цитатой • • •

Я уже хожу сейчас без проблем. Но конечно пришлось искать катушку новую, так как старая уже совсем померла. Найти конечно было непросто. Но могу сразу сказать, что если собираетесь идти на рыбалку серьезно и для результата, то подойдет такая катушка daiwa ninja lt https://daiwa.in.ua/katushki/spinningovye/daiwa-ninja-lt/ . Она достаточно универсальная и хорошо подойдет как раз для ловли в этот сезон. Что я и делаю уже целый месяц каждые 3 дня выезжаю. Пока все отлично, чего и вам желаю, коллеги-рыбаки в этом сезоне.

Kireden
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
4 года и 10 дней

Сообщения: 2
Откуда: Москва

09 Окт 2020 03:46	Ответить с цитатой • • •

уже 2 месяца на рыбалке не был, соскучился аж _________________ Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

Opoti
Начинающий Экстримал

» Профиль
» Личное сообщение

Исповедует экстрим:
4 года 9 месяцев и 16 дней

Сообщения: 25
Откуда: РФ

27 Окт 2020 13:56

Ответить с цитатой • • •

Kireden писал(а):

уже 2 месяца на рыбалке не был, соскучился аж

Я люблю съездить на рыбалку, отдохнуть от городской суеты. И не важно какая погода, если собрался - все равно пойду. Хотя на улов погода все же влияет. Смотрю на https://ibrest.by, там есть погода в Бресте - если низкое давление держалось пару дней, да еще небольшой дождь - самое оно для хищника.

Показать сообщения:

Новая тема Написать ответ

СПИСОК ФОРУМОВ www.extreme.by -> Охота, Рыбалка, Cтрельба

Часовой пояс: GMT + 6
стр. 1, 2 Следующая страница

Ответить

Имя

Тема

Сообщение

Смайлики





Дополнительные смайлики

Цвет шрифта: Размер шрифта:

Закрыть теги

• Добавить картинку к сообщению (без регистрации)

Настройки
HTML ВКЛЮЧЕН
BBCode ВКЛЮЧЕН
Смайлики ВКЛЮЧЕНЫ

	Отключить в этом сообщении HTML
	Отключить в этом сообщении BBCode
	Отключить в этом сообщении смайлики

Страница 1 из 2

Перейти:

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

реклама: свадебный фотограф | купить хостинг в беларуси

extreme.by - При копировании материалов сайта, активная ссылка на http://extreme.by обязательна.